Povestea pare nobilă: întâlnești o persoană care suferă și te străduiești din tot sufletul să o vindeci, să îi oferi sprijin, să îi arăți lumină.
Tu te simți necesar, iar el se simte recunoscător, relatează corespondentul .
Dar, în timp, rolurile sunt fixate rigid: tu ești eternul salvator și donator de energie, el este eterna problemă care nu se poate descurca fără tine. Psihologii avertizează: relațiile bazate pe dezechilibrul „sănătos – bolnav” sunt inerent disfuncționale.
Pixabay
Salvatorul își satisface nevoia de semnificație și control, în timp ce „salvatul” evită responsabilitatea adultă pentru viața sa. Ambii sunt prinși într-o situație în care creșterea și egalitatea sunt prin definiție imposibile.
Această dinamică este adesea deghizată în iubire sacrificială. În realitate, este o conspirație în care fiecare își obține propriile beneficii ascunse.
Dar aceste beneficii sunt iluzorii: salvatorul arde din cauza poverii copleșitoare, iar obiectul ajutorului rămâne blocat într-o poziție infantilă, pierzându-și încrederea în propriile forțe. Dragostea este înlocuită de dependența reciprocă.
Experții în domeniul codependenței subliniază: relațiile sănătoase sunt posibile doar între doi oameni întregi care merg unul lângă altul, nu se cară unul pe altul de unul singur. Ajutorul și sprijinul fac parte din parteneriat, dar nu trebuie să devină singurul său sens și conținut.
Dacă te trezești trăgându-ți partenerul după tine, dându-i constant sfaturi pe care le ignoră sau simțindu-te iritat de pasivitatea lui, merită să te oprești. Întreabă-te: Ce s-ar întâmpla dacă aș înceta să fac asta?
Teama că relația se va prăbuși fără efortul tău herculean este un semn clar al unei fundații toxice. Experiența personală a multor „economiști” este în mod tragic aceeași: cu cât dai mai mult, cu atât se așteaptă mai mult de la tine, iar recunoștința nu vine.
Resentimentele se acumulează, iar partenerul, obișnuit să primească, nu înțelege cu adevărat de ce sunteți dintr-o dată devin „răi”. Ciclul se repetă până când cel care dă este complet epuizat emoțional.
Calea de ieșire începe cu redarea responsabilității pentru viața fiecăruia. Aceasta nu înseamnă să lăsați o persoană iubită în suferință.
Înseamnă să îl sprijiniți, dar să nu faceți nimic pentru el; să empatizați, dar să nu trăiți sentimentele lui în locul lui. Cea mai dificilă și importantă frază este: „Cred că te poți descurca singur, dar voi fi alături de tine dacă ai nevoie de mine.
Adevărata intimitate se naște în întâlnirea a doi puternici, nu a doi slabi. Atunci când renunți la rolul de salvator, îi dai partenerului tău șansa de a sta pe propriile picioare și de a te întâlni ca un egal. Și vă dați șansa de a fi în sfârșit doar o persoană iubită, nu o cârjă funcțională.
Citește și
- Cum afectează amprenta digitală încrederea: de ce social media a devenit un câmp de îndoială tăcută
- De ce invidia ar trebui să aibă un loc într-un cuplu: cum semnalează acest sentiment nevoile noastre nesatisfăcute